-Com o Inverno deste ano congelaram vários sorrisos. Aguarda-se a chegada de temperaturas mais amenas para que estes descongelem.
- Está a ser estudada a configuração de um Kit que contenha guardanapos, água tónica, lenços de papel, pastilhas Réni e Prozac, para ser servido conjuntamente com as Mentiras Verrinosas.
- Procuram-se mais Castos para homenagear. Fora do regulamento estão o F. Morais, o P. Isaura, o Z. Gonçalves, o A. Chêz, O J. Barbosa. O E. Faria a M. Pressas, a A. da Telheira e o que estes não eram nada castos.
- Aguarda-se a todo o momento a chegada do cuco.
-Já foi avaliada a taxa de radiações mortais que matam os gestos corriqueiros dos nossos políticos. Propõe-se a sua mumificação para que fiquem de exemplo.
- Regista-se a ideia de se constituir uma comissão destinada a promover significados.
O grande objectivo e o de recuperar para a economia local, ideias significantes. Por exemplo: a ideia de reaver o sentido das águas milagrosas da Fonte Fieita, dos milagres de Sta. Eufémia ou os milagres das Termas de S. Lourenço.
- (Esta é para não fazer esquecer o caso). Lálá Caneças foi convidada a assistir á inauguração do Novo Cemitério da Vila. Pelos vistos os terrenos do novo cemitério conservarão os cadáveres. Na altura ser-lhe-á oferecido um talhão, a usar no novo cemitério
- Com o objectivo de reavivar a “Chia a Rata”, tradição que ocorria com as crianças a fazer o acompanhamento do Compasso no dia de Páscoa, reivindicando presentes, a C.M. vai lançar, este ano à turba, boletins municipais, calendários e cassetes. A ideia é a de "fazer limpeza de stocks".
- Quando se questionam negócios feitos pela C.M. como sejam, a título de exemplo, a privatização das águas de consumo público, fica a ideia que o Nosso Primeiro não tem cabeça para estas coisas. Contudo logo aparece alguém a garantir que este tem caspa.
- A boa notícia seria a Empresa das Águas aceitar a obrigação de publicar trimestralmente, na imprensa, o controlo da qualidade da água destinada a consumo humano.
11 comentários:
Acha mesmo que alguém necessita de um Kit como o que propõe para digerir o que o sr escreve?
Desça ao mundo e verifique que aquilo que escreve é de fraca credibilidade, logo, não serão necessárias pastilhas Reni, pois nunca haverá indigestões a ler o que escreve.
Com amizade!
Se não lhe causasse indigestão, estava calado (quieto).
PICOU-SE?
Só acontece aos cumplices beneméritos e seguidores (escondidos)do nosso poder local.
Ateu
Ó senhor ateu tem mais alguma intervenção digna de registo? parece que o sr não é cumplice benemérito do poder local, mas nem por isso não deixa de se esconder! Quanta moralidade. Hoje por caso estou com alguma indigestão mas foi da feijoada que comi ao almoço! Pelos vistos quem se picou foi o sr. Será V.Ex.ª o tal raivozinho que ataca as pernas dos donos da discórdia?
Tivesse comido pescada cozida com umas couvinhas e uma batatita.
Se tivesse ficado por aqui tudo estava bem, o problema é que abusou na sobremesa - laranja...
Ateu
Isso é que é uma intervenção digna de registo?
Queria um relatório?
Para quê? Se em poucas palavras posso dizer tudo!
Ateu
Não queria um relatório, queria uma intervenção digna de registo!! Estou a ver que o sr é muito sucinto, mas intervenções dignas de registo, ainda não vi! Alaranja não me dá indigistão, já a rosa pica como tudo e não é comestivel!
Eles comem tudo eles comem tudo,
eles comem tudo e não deixam nada.
só dos laranjas!!!!!
Mentira, as rosas tb se comem,mas só nos restaurantes chiques!
Que gente tão cómica, estes comentários substituem bem uma ida ao circo para ver os palhaços! Têm sem duvida muito mais piada.
Eles comem tudo, eles gastam tudo e nao deixam nada a não ser dívidas sem obra a um concelho cada dia mais triste, mais pobre e mais vazio de gente e de ideias.
A propósito, que é feito da vereadora da cultura e do seu ministério?Por onde para mais a sua (in)acção?
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